病院で死ぬということ (文春文庫)
2007年8月31日 読書
ずっと前に買ってあったけれど、
母の事があって、よめなかった本。
なぜか、今手にとっている。
すこしよんだだけで、胸が痛む。
でも、直視せねばならない。
手にとるように、状況がわかってしまう。
胸に入ってきてしまう。
結果としてその死をむかえることになる前の数ヶ月
私は母に、何をしたか、そしてしなかったか。
そして、今この本を手にとったのは偶然ではないのを
自分でもわかっている。
子育てにおわれるさなかであっても
いや、だからこそなのか
自分の死というものをよく考えるのです。
どんな死を迎えたいか。
それはいつ頃訪れるのか。
もちろん、時期は誰にもわからない。
どんな健康状態でも、
一瞬先の事は誰にもわからない。
娘の事を考えると20年はお願いします（誰に言ってる？）、といいたいところだけれど、こればかりは誰にもなんとしようもないこと。
20年・・
結構リアルに予想できる時間の塊。
そして、あっという間だろうなということも予想がつく。
母の死の間際のことについて
私は一生抱えていくものをもっているけれど
ただ、それは後悔、という言葉でひとくくりにされるものではなく、同時に、自分を省み、そして何を望むか、どんな死を迎えたいか（案外ビジョンをもっている人が少ないように思う・・選ぶ選択肢があるようでないということもあるけれど）
非常にリアルにつきつけてくれている、
母からの最後のプレゼントなのだと思っている。
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