今までも何度もそう思おうとして、
でも結局出来なかったこと。

それは、家の問題を真っ向からしょいこむんじゃなく
ちょっとひいて、とらえること。

父の癌がわかる前から
問題の種がまかれていることはわかっていたけれど、
良くも悪くも
私には
何も出来なかった

父を看取り
そして母の介護度が深くなっていき、
状況的に
私がなんにせよ
行動し、決定し、事を運んでいかなくてはいけない状態に、
いつの間にかなっていた

そしていつの間にか　対外的な折衝を自分が代わってするうちに、
母の負っている保証債務というものを
借金というものを
自分が背負っていることかのように思っていた

でも・・

これからは。
受け止め方のベクトルを、
かえよう。

今度こそ、変えられるはず。

私は、失うものはないし
（財産がないというのは強い！？）
借金も何もおってはいないのだ


自分の意識をこのことに関し
ちょっと自由に・・・したい・・のです。

もちろんこれまでと同じように
ベストを尽くしてやっていくということはかわらない
ただちょっと、自分から離して
母から依頼された一つのビジネスぐらいなかんじで
あまり背負いすぎないようにしたいと思います
これ以上、自分の人生を巻き込ませないで・・

これまでの自分のやってきたこと
そして思い、を
否定するわけではないけれど
ふと、今日、
なんとなく、そう思う自分がいました

頭がパンクしそうになっていました。
これから私が決めなければならないこと。
そしてその決断のために集めなければならない資料、
確認事項。
新たに検討しなければならない、色々な事が出てきて・・

勉強不足、
知識不足、、
そして、迷いが・・

でも、自分が最終的にどうしたいのか、
どうなるといいと思うのか、

相手からの要求には関係なく
（相手のペースに乗ることなく）
冷静に
あわてず
考えて行こうと思います。

自分だけのことならば、
放棄して自分には関係ない、といえばすむのですが、、
母の生活が成り立つようにやっていかないと・・

に会ってきました。

ひじょ〜につかれました！

私がしてきた一連のことを
おもいっきり否定されて、
ちょっとへこんでしまったのもあり。。

きっと、いいようにやられてしまった、と
うつるのでしょうね。

私的には
別に会社の経営権に関心があるわけでもなし、
今までのところ、そこそこ満足しているのですが。。

ともあれ、
これから又用意しなければならない事があきらかになり。

まだまだ乗り越えなければならないことが多いというのだけは、
はっきりしました。

やはり、相当なことをいってきました。
完全な、決裂です。

訴訟することになるかもしれません。

私も、いろんな意味で、腹をくくらなくては
いけないでしょう。。

ともあれ・・

その文面には
感情があらわになった部分があって、
逆にその分、相手の愚かさと弱さが
垣間見れる気がします

法律相談
区役所
法務局
銀行
等など・・

向こうは驚くかもしれませんが・・
これ以上なめられてもらっても、困るのです

次の一手はこちらから繰り出します

逃げないもんね。

やられたら、やり返します。

まぁ、むこうの出方には関係なく
こうしようと思ってたことをするだけですが。。